最近の最近、
不透明だな。窮屈だな。
と思うことが、凄く増えたのだけれど、
正直、今までも変わらず不透明で窮屈だったはずなのだけれど。
多分、それは、昔よりも今の方が、鮮明に物事が見え出したり、必要か否かの基準がクリアになってきたからかもしれないな。
何を根底に生きればいいだろうか。
多幸感に包まれていると、
多幸感により、目を逸らしてしまう物事に、
のしかかられたりする。
まぁ、きっと、いつまでも、
こんな感じなんだろうけれど。
いつもよりも、
優しくいたいなと思う。
その尺度も、実現能力も、
昔よりは深くなっている気がする。
現実、周りに優しい人が増えたし。
時期尚早。そのうち、またホットな瞬間がやってくるはずだから、そこを見逃さない事だけが、今必要とされている。
【実直】
正直、薄々、分かっている。
俺は何者でもなくて、
何者にもなれないということを。
蛙の子は蛙、その蛙、大海を知らず。
何処へも帰れず、気付いたら、沼の中。
傷つけてきた人の顔ばかり、思い出す。
借りた金の額、指折り、とっくに指は足りない。
後ろ指刺された日ばかり思い出されて、
夕暮れより、早く沈みゆく、心。
ロックスターの次は文豪で、文豪の先は何だ。
綺麗なお嫁さんの次は、毎日大変な専業主婦。
エモいとか青いとか、ロックとかパンクとか、
馬鹿みたいな日本語ばかりに侵食されちゃって、
どん詰まり、生き詰まり、行き止まり。
何が俺をイラつかせるのが分からない、
それ以前に今が現実なのかも分からない。
誰かからのディスなんて昨夜の布団で完結した。
まぁ、いいか。愛してるって嘯いて、手を握るよ。
死にたい自分と死にたい君を信じて。
全てが作用して、それらは熱を帯びて、
光が照らして、繋がって、僕等になるよ。
何も違わない。何も疑うな。
ファズに乗せて、歌おう。そうしよう。
僕等は、腐っても、バンドマンだから、
当たり前にライブハウスで、ライブをする。
そんな当たり前の現状は、
やはり当たり前ではなくて。
初心に還ろうにも、
経験が伴う以上、
初心でも無くなってくる。
置いてきた荷物を拾いに行く必要もない。
持ちきれない荷物も、置いていく。
置いてきたことは忘れないにしても。だよ。
それは悪いことでもない気がする。
ポジティブとかネガテイブという概念でもない。
イメージしたことは良かれ悪かれ、知らぬうちに、
現実になっていく。致し方がないまで致そう。
でも、それは痛そう。皮膚感覚をも連れて行きたい。
感謝をしている。そのお陰で生きれている。
それは詰まる所、俺の話でしかない。
そこで立ち止まり、考えた。また考えた。
それを、どんな形であれ、
君に返そうと思うこと、
実現に向けて無理をすること。
それを、愛と呼ばず、なんと呼ぶのでしょう。
また、未来を、想像した。
否定も肯定も此処にはない。
ただのムーヴメント。お疲れっした。
今日の現実は、感謝でした。
人性補欠はカッコいい。
俺らもかっこいい。
大好きな人たちは優しい。
あの子も相当、かわいい。
単純なこと以外は、
一先ず今日はなにも要らない。
その言葉に似たような事をベロベロバーな昨夜、考えていた。
恋は盲目なんて、そんな言葉を考える余地もなく、酔って酔って、酔い尽くした結果、誰に分かってもらえるでもなく、本当の自分の想い、して、他人に受け容れ易いものでもなく、ただ、誰をも巻き込まない思想や感情に対峙した結果、その結果のみが、僕等に許された恋心だと思う。そりゃもう、エゴもエゴに塗れた片思い的感情、思想であるとしても。
誰に共感される訳でも、誰かに否定される訳でもなく、盲目なんて言葉では片付かない。しっかりと目を見開き、目の前に広がる景色を、真っ直ぐ見つめるも、真っ暗。そう、ただ、真っ暗。僕の心にある君はどこですか？あの瞬間の光はどこですか。
そんな俺の日々の中でも、俺の想い増していくばかりだぜ。誰よりもロマンチックな言葉で君に伝えるぜ。君すら分かってくれなきゃ意味ないんだぜ。え、もしかして、これって絶景ってやつ？
ぐらいのニュアンスで。闇をも闇と思えないぐらいのマインドで。そこに関して、僕の事を、盲目なんて言葉で纏めてくれるなよ。そんなバカな事、思ったりもしてみて。また勝手に感情的になったりしてみて。
飲めば飲むほど、頭も痛むし、今朝、起きた、その後に、二日酔いに悩まされる、あの感じ。
あのタイミングに於いて、ハイボールからの酎ハイが良くなかったんや。とか、あそこで締めを買っておけば、、まだ楽だったよな。そんな程度の、そんな雰囲気の、どうしようもない癖に、昨日による今日を、過去を未来を、省みたものの、明日こそは、と、勝手に悩んでしまう決意すらも、きっと恋心で、どうせ、どうしようもない日々の上で、君がいる、彩を生む、そんな結果しか生まない日々に対しても、酒を飲んだ後で分からされ、酒を飲みまくった夜明け、気付かされた、二日酔いに似た感情なのかもしれない。
ただ、君に、あの言葉を伝えたかっただけなのだけれど、もう今日は酔ってしまったし、また明日、素面で、いっそのこと。なんて、全部、独りよがりじゃん。感情の原点だけが大事なのにね。
恋は二日酔いに似ている。
昨日、近づいた気がした。分かった気がした。
身体と竿の境界が次第に失われていき、
そこに漠然と存在しているかのようで、
それの根源は無。きっと、無。だった。
その無が繋がっていき、確固とした、
より強大な有になり、まだ先を見越す感覚。
意外と冷静だったりする。
あの瞬間は久しぶりだった。
恐らく、脳にも身体にも、
なかなかに覚えさせることは出来ない。
しかし、その狭間の、繊細かつ不安定な、
その感覚に、イメージしておくことはできる。
アレだよな、伝説とか最強って。
音楽だったし、僕達はバンドだった。
完全なる、その日暮らしだった。嬉しかった。
先輩達の音楽を沢山、聴いてきた。
ライブも沢山、観てきた。話もしてきた。
昨日、なんか、ふと思った。
今の自分がどこに存在しているのかは別の話として、
ベンジャミンバトン的メンタル。
人はきっと、どんなことをも越えていくと、
純粋。に戻っていくんじゃないかな。と思えた。
だから、いつも何かに恥ずかしい自分が、
昨日だけは、恥ずかしくなかった。
少し肩の力も抜けて、自信も持てた。
幼児返り、なんぼのもんじゃい。とか思えた。
かっこよすぎる人を見ると、ずっこいな。
とか思っちゃう自分、少しダサいけど、
笑って許してくれるところが、またかっこいい。
楽になっていく。傍ら、辛くなっていく。
一生、続いていい。続くなら、それでいい。
14日に、また何か気付ける。だろう。
生きてる。温度を確かに持って生きてる。
仕事からの帰路、油断していた。
南国、鹿児島にしては、
少し肌を刺す寒さがやってきていた。
空気が澄んだ松原町の一角、
そこに、漂う、といより、馴染む、
いや、そこに溶けるコインランドリーからの、
強すぎる柔軟剤の匂い。
イヤホンから流れていた音楽も相まって、
なんだか堪らなくなった。
鼻をくすぐった。鼻水は、きっと、
涙を誘発するようにできている。
立ち止まるとき、ひたりと流れる、それら。
こんな夜は湯割りよりブレンドのＬ。
どうせ、シュワシュワが好きだから、
ハイボール飲みたくなっちゃうし、
ブレンドのＬを片手に、煙、吸い吸い。
いつもの甲突川の、いつものベンチ。
街灯は控えめ、人と車の通りも控え。
そこで今。
悲しみも罪悪感も、きっとキリがないから、
省みるだけ省みて、生きる他ない、儚い。
でも、僕、楽しくないって言ったら嘘になるし、
ずっと前より充実してる、感謝してる。
明後日は、なんだか久しぶりのライブ。
この前のスタジオでは、間違えたら、
売れてしまうんちゃいますの。メンタルが
久々に来たから、とても楽しみにしている。
僕のものじゃなくなって、飛んでいけばいい。
コーヒーが冷めるまで居よう。
冬は好きだ。
いつになったら、
自分の人生に底から自信を持てて、
人のことを心より思えるようになるんだろうか。
傷つけてきた人の顔ばかり思い出す。
今の自分の世界は正解なのかと疑ってばかり。
そんな奴が誰かを幸せにするなんて、
大それた話で見当違いも甚だしいってことか。
でも、根元の想いや情熱はいつだって本当。
戦略立てすぎないことが戦略だったりする。
自己肯定は増えてきている。
けれど、ずっと不安で、
ずっと後ろめたさや、過去への罪悪感が拭えない。
なかなか自分を好きになれない。
より良くしたいだけ。僕も、君を。
ずっと、すれ違って、ずっと、矛盾している。
