全粒粉ビスケット

妖艶に映る三日月を傍目に置いて、

今宵、また人知れず言葉にし難い感情の下、

ここはてなブログに於いて、

夜な夜な、携帯の薄明かりだけを頼りに、

ツマラヌ言葉の羅列を残さんとしている。

今日は、より一層、女々しい気持ちである。

僕が買った、君が食べずに出ていった、

全粒粉ビスケットとチョコが一緒になっているやつを食べてしまったのは、もう君はこの家には帰ってこないのではないかと、ふと思ったからである。

サクッ、サクッ、と良い音が鳴る。

こんなに歯応えのある食べ物だったのか。と、

口に残るチョコレイトの甘さと、

その２つだけに、ただ身を傾けていた。

先ずチョコレイトだって、君がいなきゃ食べれない食べ物だったのに。ウエハースだって、そうだ。

でも、僕の1日は、やはり自堕落で、

その自堕落さに腰を据えていると、

次第に心も萎んでいくこと請け合いである。

昨夜、筆した通り、食材を買いに出たんだ。

ストレスで香辛料を求める君と鍋をするために

キムチの素を買って、いつか言っていたシチューが食べたい。という言葉を思い出して、シチューのルーと、ある程度の材料を買った。

高価な物を買いすぎると、また怒られるだろう。と極限まで安くで済ませたんだ。

だけど、だからって、君が家に来るわけでもなく、僕は、買った材料を組み合わせて、情けない炒め物を食べたよ。昨日も今日も。味なんて、しない。から、食べても意味がないんだけど、日々に生きてる実感がない故、過食気味に物を食しているよ。

痩せ過ぎてたから、少し戻した体重は、

太り過ぎだ。と言われていた、あの頃の体重に、また戻っていくのだろう。

こんな他が為にもならぬ愚直な文を残して、俺はどうやって報われたいのだろう。夜も夜で怖いけど、また明日がやってきて、馬鹿みたいに薬を頬張らないと消えない感情がやってくるのも怖い。

何１つとして、変えれていない。

外に出ようとすると眩暈と突然の胃痛に襲われて、

下痢とゲロの応酬で、そんな中でも昨日、外に出たかった食材たちは、僕よりも君の帰りを待ち続けていることだろう。

ちゃんと寝て、ちゃんと起きる生活だけさ続けているよ。おやすみなさい、

眠り眼に陽光。

死のうと思っていた。

100円ショップに、

トンカチ、釘、ロープを、

買いに行こうと思っていた。

でも、一先ず、

飼っているハムスターの餌や木屑を

買っていた。

自然の成り行きで、

食材を買い足していた。

あの子の事、思い出していた。

調味料と自殺する為の道具は、

100円ショップで買おうと思っていた。

食材を買ってる途中で、

お金が足りなくなったことに気付いた。

僕は静かに生き延びた。と思って、

帰宅して、ハムスターのケージを、

丁寧に清掃していた。

帰り道、聴いていたeastern youthの

眠り眼に陽光。という言葉が、

頭の中を延々と流れていた。

ケージの清掃も終わり、

物を片付け、自分の部屋も清掃し、

煙草でも吸おうと思っていたら、

先輩から肉を食いに行こうと。と

誘いの連絡が来て、付いて行った。

僕が、いつの日にか、

牛肉が食べたい。と言っていた

言葉を覚えてたらしく、

ビフテキをご馳走してくれた。

生き延びた。と思った。

ほら、

「スモールワールドに着いたよ。」という言葉と共に車を降ろしてもらった。

今、このブログを書いている。

俺はまた今夜も生き延びた。

夜はまた静かに深みを増し、

その後、明けていく。

夏が終わるから寂しいのか、秋が来るから寂しいのか、どっちなのだろうか。と訪ね、僕は色々と答えたが「私は四季が嫌い。」と言っていたあの子の言葉を思い出していた。

四季と死期は同じで、

常に隣にあって、巡っていくものだ。

と思う。

そして、そのどちらもを、君が色濃く彩っているのだけれどな。と心で少し苛立っていた。が、言わなかった。

季節を愛せる国、日本に生まれてよかったよ。

いつ死ぬにしても、誰かと四季を感じれる人間でよかったよ。

笑い声も夜の帳も街の喧騒も飲み込んで、

さようなら、また今度。

新曲 歌詞

崩壊された家庭の運命。それは、詰まる所、僕。

彼女の為に行う事を、自分の為とは思えなかった。

彼女は、それを許す事が出来ず、

また足りないピース(形)が変わる。

崩壊された家庭の運命。それは、詰まる所、時。

自分の為に唄う歌が、誰かの歌には成らなかった。

世界は、それは許す事が出来ず、

また足りないピース(平和)が増える。

神も祈りたくなるような世界。

大人は少年に夢を託す。

彼等は、それを許す事が出来ず、

まだ足りないピースが増える。

一先ず、全ての事を置いといて。

雨よ、止んでくれ。

病んだ暮れる心も置いていく。

雨よ、止んでくれ。

崩壊させた自分の運命。それは、詰まる所、君。

彼女の為に出来る事が、彼等の為には成らなかった。

自分は、それを許す事が出来ず、また求めるピースが増える。

一先ず、全ての事を置いといて。
雨よ、止んでくれ。
病んだ暮れる心も置いていく。
雨よ、止んでくれ。

生きているのではなく。

阿佐ヶ谷に朝がやってきて、
高円寺に声、鳴り響き、
下北にて南からの風が吹く。

吉祥寺にて、きっと成ずる思い、
確かに、響くが雨の音に消えた。

俺は生きている。
いや、生きているのではなく、
今日も死ななかった。

ミサイル飛んでも地震が起きても、
中型バイクに轢かれても、
俺は今日も死ななかった。死ねなかった。

死に時ではない。愛する人がいる。

愛すべき人がいた。

生きているのではなく、
ただ、死んでないだけ。
遺言残したら、日記になった。

また会えるよね、と、潔く別れた僕は、
死ぬほど苦しい寂しさを抱え、電車に乗り込む。
機材多し僕の肩、白い目は止まない。
雨は上がっていた。

でも。だから。そう。
決めてあった、
次の街へ、次の街へ。
急ごう、急いで向かおう。

落としたもの拾い集めるように。
炭酸水が水になったら、また始めよう。

この世の果てか？馬鹿なあいつの顔が過って堪らない。

暫くの間、休みを貰っているバイト先までの

面談の道中、自転車を漕いでたら、

突然、中型のバイクに右側から追突された。

皮肉にも、片方だけ刺してたイヤホンからLOSTAGEのガスが流れてた。

止まる車たち、駆け寄ってくる人達、

追突してきたドライバーが何かを言っている。何故か俺に怒鳴り込む通行人、起こそうとしてくれる数人。

敷かれ、倒れ、数十秒の記憶がない。怒鳴り込む奴に目がいったが、言葉は入ってこない。先ず思ったのは、急がなきゃいけないのに。次は、なかなか死ねないもんだな。沢山の表情や怒声や囁き声で僕はパニックになり、何もできず、何も言えず、俺も悪いし仕方ない。大丈夫です。大丈夫です。と繰り返して、自転車乗ろうと思ったら、なんか曲がってるしガサガサ言うけど、無理矢理、乗って、バイト先に行って、面談したけど、もう堕ちてるしパニックになってるし、酷いザマで何の言葉も言えず、用事があるので。と繰り返して、ZOKUDAMS主催の怪獣大戦争を観に行った。最高以外の何物でもなかった。

帰らずにウダウダしてたら、祁答院さんがいて、少し色んな話をしたけど、やはり、僕はこの人の感性が、とても好きだな。って思った。いつも会話が、互いに拡がりを見せる。僕のペースも焦らずに話せる。し、聴いてもらえる。しかし、平日の夜は短い。お別れ。

歩いて帰ってきたら、右足内出血が酷い色で笑いも出ない。昨日は大切な用事も飛ばしてるし、毎日、毎日、が、いつを過ごしてるのかわからないまま進んでる。楽しい日は色んなものが麻痺してしまう。

そんな次の日はドッと奴らが押し寄せる。何も言わず、それを身体に這わせてる感覚。

目が霞んできて肩の震えが止まらなくなり薬を飲んでジッと時を待ったら気を失って、また、どこかの、いつかもわからぬ日に身体を落とされる感じ。

感覚を感覚として受け止めるには僕だけでは不充分だと毎夜、思う。温もりも足りないな。と思う。

今日は、クソを踏んだ。と思ったら、銀杏を踏んでいた。鹿児島の秋は短いことを思い出した。

何事もないような毎日でも物足りないけど、

こんなに何かあった日も、やはり何かが欠けてると感じてる。足りない、足りない。と思い続けてる。意味もなく。甲斐性もなく。

死にたくなる午前四時。だ。

決まって、そうだ。

でも、何か色々と自分で勝手に決めたことが待ってる。明日も明後日も。

生きるって何だろう。

でも、こんな毎日の中、

とてもとても優しい歌ができた。

そんな夜を越えてきたし、

そんな夜を貰ってきたから。

いつか聴いてください。

少なからず、悲しみの数が多くないことを、

一つ、それだけ、一つ、

幸、多からんことを。幸、多からんことを。

祈ります。

さよなら、だけが、アレだって、話だぜ。

或る青年は酷く戸惑っていた。

自分の足で踏み締める土地の感覚が、

軽薄すぎることに酷く戸惑っていた。

或る青年は酷く困っていた。

大好きだった連ねられた文章を読み、

様々な嗜好に応じる事に罪悪感を、

いつだって感じる思考に酷く困っていた。

或る青年は酷く煩わしかった。

呑み屋で出会った連れに言われた、

自分の髪の色や服装の着目や文句が、

そいつの感情でしかなく、それに対し、

俺の感情も湧き上がらない事に、うんざりし、

そこで産まれる他や己への評価が、

酷く煩わしかった。理由もありき。

或る青年は荒れ果てた。

殴っても殴っても血の出ない心身を、

態とらしく棒に振って何気無い素ぶりすらも、

誠の己は誠の俺への忠誠心に逆らい、

感傷的にも干渉的にもなれぬ己に苛つき、

傷つき、悩み果てなく、旅路が続いてく運命に、

トドメを探すタイミングを見計らい、

青年は荒れ果てた。

青年の家の模様が変わった。

テレビのインチ数が上がり、

何故だか高級取りのような家になり、

生きてる事にすら後ろめたさが消えないのに、

青年の家は模様が変わっていく。

季節が変われば、服装も変わり、

その変化にすら愛おしさを覚えてた青年は、

もう何処にも居ない。

何かを表記や手記するにも、

H29.7.21と記してしまう。

そこから青年のタイマーは動いていない。

理由はわからない。記憶力も犇と失われ、

隣に誰もいない1人すら愛せず、

そんな奴は誰をも愛せる力は持っておらず、

青年は酷く傷ついていた。

傷に感け、何処かの狭間に納まろうとし、

兎に角、逃げる場所を探し、走らんとしていた。

自堕落。という言葉一つが、

青年を崩壊させていった。

初めてではない。

大宰の描く葉太郎に出会った時も、

町田の描く熊太郎に出会った時と、

何ら変わらなく、自堕落な自身は、

元から自堕落であり、今更、何を。

と思う日々が増え、飲酒も増え、

その反動で拡がる、己への嫌悪は、

意に反する事なく、比例する。

然し、それが人生で、

ノックダウン寸前のボクサー、

カウント9で諦めを決した時、

勝手なレフェリーが、無理矢理、

青年の身を起こしては、

また殴り続けられたら、

または逆も然りで、

死ぬ程、愛されていた筈の青年は、

きっと、そうでなくて、

情けなかったのろうか、

人の目に触れるレベルで、

抑える力のない人間だったよ、青年。

生きたいのか？死にたいのか？

垂れ下がった首吊りロープを見て、

一先ず安堵して死を超えて、

生きるのみとなっております。

会えるのなら今だ。

未だ蜃気楼の中、私、

触れたいものに触れる勇気が有りませぬ。

お許しください。神様。

最近、神様も馬鹿にできないな。とまで

行き着いた、或る青年は、

酷く脆く、酷く無様で、程度の軽い融和を、

臨んでいるのです。

嗚呼、なんて浅ましい。

誰か、彼を如何にか殺めてやってくれ。

優しさを、母性を、言葉を、寝息を、じゃれ合いを、寝言を、青年の眠りも、貴方の眠りをも、

与えてくださるか、逆に振るか。

死ぬように眠れ、其処の青年。

有無を言わず気を失いたまえ、

さあ、遠慮はなさらずに。

おやすみ世界。さよなら、或る青年。

朝には悔いなきように死んでおけよ。

際限無く死に近い9月の初め。

回りくどい書き方をせずに書かせてもらおう。

僕は昨日、とても悲しみに溢れてた8月が、

終わってしまうことに大変な虚しさと、

同時に切なさ込み上げる金木犀の匂い、漂う、

9月がやってくることに少なからず喜びを覚えていた。

単刀直入に言うと昨日の僕は躁で、

今日の僕は稀に見る鬱で今日の記憶がない。

今、それを残しておこうと此処で手記することにした。彼女も居らず同棲ということしてないし、誰かが僕の家に居候している訳でもないが、部屋に僕ともう1人いる感覚だ。それはきっと僕であり僕ではない。二重人格とまでは言わないけれど、昨日の僕のつもりでいた今日の僕は、信じられないことばかり起こす。月を跨ぐこと、季節が変わって彩られていくこと、そして、昔を思い出していくこと。

僕は、それをとても大切にしている。

いつ迄経っても、自堕落な私、

少なからず人の力で生き延ばされ、

今、生きて、振り返れる人生があり、

それを大なり小なり、現在と比較できること。

それを僕だけでなく誰かと言葉を交わせること。

素敵、美しさ、以外の何物でもないが、

上、それ以上も以下もない。

折角の9月が俺の元に訪れていたにも関わらず、

俺は今日、極限、そして、際限無く、

死に近い状態だった。9月がくるって約束も、

忘れていたぐらいだ。先ほど、一時間前、

漸く脳が正気を保ち始めた瞬間、

俺は愕然とした。

1日の約束を全て飛ばしていたことにも気付き、訳のわからないもので家が散々としている。誰の仕業だと激昂しそうになるぐらいの様だった。返してない連絡と未だ在るのだろう。

それを１つずつ片付けていっては、

記憶の断片を探るが、目眩と立ち眩みで、

マトモに動くこともできず、予想以上のエネルギーを使い、それを追っていく。しかし、俺の断片は殆ど見つからず、もう探るのも諦めことにして、目の前のことを徹底的に清掃という名の破壊をしていく。

ほとほと情けなくなって、

目眩で、倒れ込むたびに、

一層の事、俺に死を。と、

叫びたくなるのを堪えて、

自分達の力でや今迄の出会いで、

組まれたバンドのスケジュール。

信じられないぐらいの電話代は、

一先ず、忘れたフリをして、

確実に一気に拡がりを見せた世界。

俺個人もバンドも、

生存し続けるかの確認作業と、

僕等の力を何処まで影響させれるかの

腕試しのような修行のようなツアーが始まる。

もう9月は来ちゃったのだから仕様がない。

今日は申し訳なかったが、明日からは、

もうツアーがスタートしている気持ちで

いるからさ、今日だけは目を瞑って許してくれ。

部屋に、住んではガチャガチャにしていく、姿形も分からぬ者よ、どうにか擦り合わせて、一先ずは死を遠ざけ、希望や優しさに身を委ねて見ようじゃないか。

いい歌が出来そうだ。

孤独はもう飽きたよ。

3歳から孤独だからね、

もう僕は孤独のやり方を知ってるから、

大切なやり方を気付いていかなきゃな。

このままだと、

今年すら終わってしまうよ。いつの間にか。

間に合わせよう。諸々と。

追伸:そんな中、突然の連絡で、一筆書いてくれと、文学青年、島崎は、友人の為に書き下ろしました。

ママママというコント製作団体を指揮する木之瀬君という奴が京都にいます。ツアーと被ってるから一先ず、見に行かねばならぬ。と。

取り敢えず、彼が作ったフリーペーパーを貼っておくから、其処でも彼の文から始め他のアーティストの文も、僕の負けじと書いた文も読んでおきたまえよ。

https://note.mu/mmmm_mag/m/m17830eb30058

際限なく近づく死を迎え入れ、

それを懐に入れ暖めておき、

今は際限なく喜びに近い大きな声を、

叫べますように。祈り、眠る。

各々の人々に幸多からんことを。