誕生日の友人が2人、子供の日。
世間はGWという真面目に生きてる
正社員という名の尊敬すべき人たち、
しかも、そこそこのしっかりした勤め所ならば、
本当にゴールデンなウィークで、
遠出したり、日々の中、できなかったことを、
取り戻している人もいることだろう。
逆にサービス業と言われる職業や、
本当は働きたくない若いバンドマン達は、
なにがゴールデンウィークじゃい。と、
腹を立てているかもしれないし、
ゴールデンウィークが来た、こりゃ稼ぎ時や！
と、袖まくりして鼻息荒げてる人もおるかもしれない。
ということを毎日がゴールデンウィークみたいな
状態の俺が馬鹿みたいに偉そうに記しているのも、
気にくわないね、全く。僕自身がそうだから、
読者もきっと同じ要領だろうね。
でも、今日は子供の日。5月5日。
今日、誕生日の大好きな僕の友人が2人もいる。
23歳になる男と25歳になる男だ。
どちらも、もう長い付き合いになる。
まだそんなに長く生きてないのに、
長い付き合いってことは、僕としては、
とても濃い付き合いってことになる。
●ここからはあくまで、
僕の人生の経験則や周囲を見渡しての見解、
大好きな大人達から頂いた言葉の咀嚼物、つまり、
超持論になります故、若造が何を偉そうに、など、
憤慨する方もいらっしゃるかもしれません。
しかも人間、みんな、別。人それぞれ、
個人差。って言葉を使うと、面白みがないので、
それは度外視しましょうよ、互いに今日だけ。
僕もまだ24年間しか生きてきてないので、
その中で貰った言葉、気付いたことだけを
記してるだけなので、ご注意ください。
●賛否両論あるでしょう、そりゃ。
賛も否もコメントより会った際、又は電話、
sonohigurashi2015@gmail.com宛の
個人的連絡で頂けたら幸いです。
※できるだけ、優しい言葉尻で、お願いします。
●23歳。
18-22歳ぐらいまでは大体の人がマージナルマンだ。
思春期を経て青年期に突入し、短大に行くか
大学に行くか、専門学校か、
それか目的の為にどんな形であれ働き出すか。
友人だった人々も様々な場所へ行き、
様々な方向性へと変わって行く。
ある程度の教育過程を終え、
しかし、それらの名残の物事や人々への多感期や、
心中の悶々や、性欲だけは、グイグイと、伸びて行く。今までとは少し勝手が違うからだ。
だから、22歳は問題が多発し、
それを、思案したり、
論理づけようとしたり、悩みが沢山だ。
もうこの世の終わりだ。と思う回数も、きっと、
生涯の中でも最も多いのではないだろうか。
●それを終え、23歳-24歳になると、
マージナルマンを経て青年期に突入する。
抱えていた問題、悩み、闇が、ふとした瞬間、
解け出したり、明るみに出たりする。
それは思考しまくったからだ。と自信になる。
(男女差とかもあるだろうが今回は✖︎)
だから、とても、調子付いて行く。
しかし、厄が訪れる。
(私個人的には厄とか迷信とかジンクスとか超信じる。)
まぁ。厄のせいなのか、なんなのか、
自分ではどうしようもない事件や問題も多発する。
そこで気づく、俺の持って来た自信なんて、
役に立たんのではないかと落ち込む。
そこで気付く。
こりゃ人の力を借りねばならん。
打算的だろうが純な感情だろうが、
人の力を必要とすることが、頻繁に増える。
そこで人の大切さを思い知り、
独りの難しさに気付かされる。
だから、傷つけたことにも敏感になり、
人の気持ちに気付けるようになったり、
自分らより歳上の方たちの話を、
本当の意味で聞けるようになる。
納得までも今までより早くなる。
尊敬の念も強くなる。感謝だ。と。
昔、嫌いだった大人が言ってた言葉すらも、
ある日、合点したりすることさえ、ある。
25歳に突入する友人。
僕と同じような人種で、
目的の為に、数々の物を蔑ろにしてきたり、
やはり受け皿が狭く溢れ出て、
覆水盆に返らずという言葉も知らぬ内に忘れ、
必死に両手使って水を盆に返そうと慌てだす。
うまいこと、というと
必死に働いてる方々に語弊があるかもしれないが、
僕とその友人のように、やるべきことやらず、
やりたいことだけをやって、
これが楽しいんだ、楽なんだと、
俺にはこれしかないんじゃと高を括り、
何処かに理由をつけて休息だと、
酒ばかり呑んでは酔い、互いの持論をドヤ顔で、
ぶつけ合い、あたかも大人のツラしてきた属性。
ではない方々は、しっかり働き、もう新卒も終わり、ある程度のお仕事も落ち着きつつあり、貯蓄なんかもあって、車の免許も、ましてや車も持ってたり、いつからか付き合ってた彼女と、あら結婚したりしたわ！
などと、SNSなんかでガンガンに知り出す。
焦りはせんが、ほう、こんな歳になったかなどと、
平静を装ってみたりして、あら、ほとほと情けない。
25歳っていう言葉がもう重い。馬鹿が。
４分の１世紀とかいうと、もう手に負えない。
青年期終わり大人に突入する。ということに、
見て見ぬフリしてたフリも、もうできなくなる。
こりゃいかん、誠に遺憾。
感謝の意味は殆ど分かり始めていた、はず。
しかし、大切の意味とやり方が分からぬ。
心と体と脳のバランス、思考論理経験哲学も、
ぐっちゃぐっちゃになること多し。困惑。
死にたくなる日も増えた気がする。
いや、気のせい気のせい。眠りつく。起きる。
日々は続く。その中で、
●だけど、僕等は思い出す、きっと。
孤独なんて風景だ友達だ。
後ろを振り返れば、
歪ながらも、しっかり自分の足跡の残りもあり、
右をチラッと見てみれば人がおり、
左をふと見たら、酒酌み交わした友がいる。
またもや俯き下を向いていても、見慣れた風景。
案外、楽チンかも、と。
人って勝手に生きていくんだな。と。
そこで、生きたいと強く願う。
生きてきた自信よりも、
恋人を失った悲しみよりも、
生きていたい、死にたくない。
誰かを愛したい、誰かに愛されたい。
願望を実現させるべく、また走り出す。
向かうべき場所は死に場所ではない、
皆、ルートも走り方もスピードも違うが、
その前のキリのいい10年後、35歳だ。
俺らが大好きで、お世話になりまくってる世代の、
その人たちみたいになれてるか。だ。
その時に、酒を飲んで友と管を巻いたこと、
その当時、信じた恋愛や愛した人の横顔、
この瞬間に、死ぬほど、悩んだことを、
あのとき、ああだった。と
「何でもないソレを思い出せるか」だけなんだ。
悩めてることに、答えがわかり出す前に、
俺ら、今、頑張ってるフリでなく、
それぞれ頑張ってる。と頑張ろうぜ。と、
言えるかどうかだけだ。
文字にすれば単純だが、
そうもいかない。だから、生きてる。
答えなんか見つからない。それこそ死ぬ瞬間。
だから、生きる、生きたい、悩む、もがく。
もがき方から探す。人と会う。
人に会うのが怖い時とかある。
誰とも会えない、誰と会っていいか分からん。
風呂に入る前の気だるさと変わらない。
風呂に入って後悔することなんて、殆どない。
沢山の大人たちが与えてくれるキッカケを、
スタートの合図として、走り出す。
ペースも走り方もスピードも、
一切、人と比較するものではない。
それをする奴は俺は嫌う。
僕を囲んでくれる人達の中には先ず居ない。
●大丈夫だ、俺も友も。確信なんかないけど。
まだ25歳だもん。核心も知らないもん。
これからのこと知らないんだもん。
生きててよかったね、生きてるね。
生きていこうね。革新していこうね。
お誕生日おめでとう！
僕と友達になってくれて、ありがとう！
というか、なんか今、偶々、躁で爽な想なんで、
それ以外の人々にも幸多からんことを。
心より。
長文、駄文、ご拝読、ありがとうございました。
ああ、楽しかった。自己満足で終わるかな？笑
