ぼくたち。
僕達は、いつだって、無い物ねだりの日々なのに、確かに其処に在り続ける物に対しては、在り続けると信じてやまないし、その日々に慣れるだけ慣れていって、失った時には、等価以上の悲しみに打ちひしがれたり、互いの違いを憎み合ったりして、正か否かは置いて、それを、成長や経験と呼んだりしてみる。
それが愚かなことか、純粋なことか、美しいことなのかは、未だに完結できていないけれど、心の話として、その過程でしか見えない感情や景色があると思うのです。麻痺を除くとして、馴れ合いでもなく、この無い物ねだりの日々と、信じてやまない日々と、其処に纏わる人達のことは、少しでも大切にしたいな。と思っています。
情け無く、ダメな事の連続の日々ですが、未来を渇望しているうちは、その未来の為に、死の理念超えて、生きていきたいなと思っています。
晴天。
忘れていけば楽なのに。
10月が今日で終わる。
俺たちの感覚は置いてけぼりで、
まだ余っている、すら気がする歳月を差し置き、
通り過ぎていく年月、季節。
10.20〜今日までに至り、
俺は震えるぐらい毎日が幸せで楽しい。
だから、尚更、とても寂しくなるし、
とても不安になる。
誰がなんと言おうと、
僕はあなたの目を忘れないし、
僕はあのバンドの言葉を忘れないよ。
恥ずかしながら、記憶力だけはいいんだ。
本当に大切なものを、大切と思えるように、
これ以上、優しさというものに逃げないように、
僕は身辺整理をしていく。
正解を教えてくれた貴方に僕は正解を教えてあげれなかったけど、やはり、どうしようもないものは、どうしようも無くて、酔って帰ってきた今、独りでに放った、只今の一言が四畳半に木霊して、僕は心の満たされない食事をとって、味なんかも分からないのに、その味の隙間に君への虚しさを悟るよ。
さようなら、また会おう。
それだけを遺して、僕はまた生き始めるよ。
またね。
寂しさなんて堪えて眠るだけ。
感情が生きると言葉が死んでいく。
夜の徘徊、深夜のコンビニ、
手の温もりだけは忘れない。
遅すぎたタイミングは怠慢の果てか。
減った体重、見失った現在。
絶景を超える絶景を。
震える両手、堪える口元。
大人になったと呼ばれた時、
忘れられる幼少の要所。
寂しさなんて堪えて眠るだけ。
離れると分かって離れない愛。
慈しむ寝息、捉えられない心。
侘しさなんて自己満足の形。
慢心だらけの満身。
見たところ、お変わりないようで何より。
消えそうで消えない火で、煙草を点ける。
告げる日、そう、遠くはないのに、
遅すぎた感情、現状。
また耳鳴り、眠れない日は続く。
刹那
揺らいでいる、木の葉の様に、
迷っている、昨日の「NO」に。
四季が巡る一方、離しきれない尻尾。
嘘で固めた愛情、交差していく激情。
確かに其処に在った、幻みたいな日常。
大人しめの会話で、子供みたいな言い訳。
忘れたい、でも、忘れない。
子供の様な仕草で、いつもの様に目配せ。
脇汗、湿らせ、期待外れな回答。
幼気な程の愛情。
睫毛
う〜ん。悔いる。
おでこから鼻にかけての
マネキンみたいな美しいフォルムを見下ろす時には、鮮やかな過去の情景しか思い浮かばないが、時を経て、孤独を噛み締める夜には、己の幼さ故の身勝手さ、傲慢さに甘えた、欲に塗れた自分の分厚い面しかイメージできない。ほとほと呆れる。
大人は素敵だ。
なぜなら、子供の頃より、
手札も多ければ、戦法も数倍、増えている。
色んな遊び方を知っているし、その奥深さをも理解し得る。
しかし、逆を取れば、純粋無垢さ などとは程遠い、厭らしい論理や、知能合戦や、経験則に基づいた論破脳たちが邪魔をして、ややこしさは膨大になっている。
それでも僕らは愛の意味を知りたがるし、寂しさの埋め方をずっと探している。縋っている。孤独の完成形と、そこまでの過程だって、重々、理解している。
時を経て、変わっていくモノが多い分、あの時、変われなかった、変わらなかった、自分への後悔を払拭すべく、僕は腐ったアンテナを磨きなおして、現実を直視できるように、また対話を重ねる。身体も重ねる。目配せを送る。
其処に在った、微かに消えそうだが、幻みたいな、確固たる現実は僕のものだったし、君のものだったけど、根底は「純」な訳はないよね。
涙を流す。
